Muchos jóvenes y adultos todavía tienen, o en algún momento de sus vidas tuvieron dudas acerca de cómo eso que tenían ahí muerto en su niñez ahora se para y les hace pasar tan buenos momentos de placer.

La erección es uno de los cuestionamientos que responde este libro, que aunque antiguo muy interesante y divertido, porque se jacta de ser el amigo del hombre curioso.

Tiene muchas explicaciones gráficas y chistes intercalados con información realmente científica. A lo mejor a algunos de ustedes, mis amigos, les viene bien.

Enlace: A Boy today a man tomorrow

En Bélgica una hermosa joven de 25 años con unas tetas muy grandes y un auto muy lindo, salió a pasear por la cuidad desnuda en su descapotable.

La mujer estaba totalmente desnuda sentada en el asiento de cuero de su auto, sin acompañante y sin preocuparse del resto de los automóviles que pasaban muy cerca de ella y la miraban asombrados.

Pudo circular libremente por no mucho tiempo, porque la policía de la cuidad la detuvo por andar mostrando sus cosas cochinas en la vía pública.

Esta mujer seguramente tenía calor o quería estrenar sus nuevos pechos y salió a mostrárselos al mundo. Una exhibicionista deluxe.

Enlace: Naaktrijders in Belgie

¡Gracias Miguel Ángel!

No todo es deporte y entrenamiento en las Olimpíadas Beijing 2008. Los atletas además de eso no paran de tener sexo.

Las autoridades que organizaron el evento repartieron 100.00 preservativos para que sean usados por los deportistas durante su estadía en China.

Esto se viene haciendo desde el juego olímpico de Barcelona 1992, pero lo curioso es que cada vez tienen que aumentar la cantidad de condones ofrecidos, porque hay mucha demanda. Ya en Sidney 2000 los 70.000 que había disponibles se acabaron antes de lo previsto y tuvieron que reponer 20.000 más.

Esta iniciativa tiene por objetivo la prevención del HIV, y como hay gente de todo el mundo, es un buen medio para hacerlo.

Y claro: son 10.500 atletas, se la pasan dentro de la villa olímpica entre el 8 y el 24 de agosto… Está perfecto que tengan un promedio de 10 relaciones sexuales en ese período, esperemos que a todos éso les ayude a mejorar su rendimiento y calidad del juego. Seguro que sí.

Ubiquémonos: Europa, Holanda, Ámsterdam. ¿Les suena a fiesta? Bueno, sí. En un parque de esa cuidad está permitido legalmente tener sexo. Sexo “libre”.

Sí: en un parque, a la vista de todos, con otros haciéndolo al lado, con gente solamente mirando. Muy excitante para muchos, pero están prohibidos los perros sueltos. ¿Paradoja? No, organización.

Aunque no todo es libertinaje respecto a esta forma de tener sexo en el Parque Vondelpark, hay algunas reglas que cumplir. Solamente se puede tener sexo en el medio del parque a las últimas horas de la tarde y a la noche, los amantes no se pueden acercar al área infantil y tienen que dejar todo muy limpio, nada de andar tirando los preservativos mojados por ahí.

Conviven lógicamente en ese espacio verde de recreación los homo y los heterosexuales. Nadie se queda sin su banquito en la plaza.

Los perros y sus dueños enojados, el resto de los usuarios siempre excitados.

Linda iniciativa de la cuidad, buena para experimentar nuevas sensaciones y para sacar de la alcoba a algo tan común y tan lindo como el sexo.

No es propio del ser humano tener dos cosas y desperdiciar una. Por si no soy clara me estoy refiriendo a los dos agujeritos que tenemos las mujeres ahí abajo. Pero… ¡atención! también hablo del hombre, su cola no es menos sabrosa que la nuestra.

Aunque cada vez más todos se están animando al sexo anal, muchas mujeres todavía lo esquivan. Los hombres insisten pero cuando nosotras les decimos “Entregame vos tu cola” salen corriendo.

¿Qué pasa que no aprovechamos el sexo por atrás?

Es aburrido vivir sólo el 50% de nuestro sexo, teniendo la posibilidad de disfrutarlo 100%. No podemos seguir con miedo.

Para el hombre que va a penetrar el ano es fácil: siente más placer porque el orificio es más pequeño y estrecho comparado con la vagina y aprieta más al pene. De paso se siente más macho por poseer a su mujer por atrás y causarle ese dolor tan excitante.

Pero las mujeres lo pueden disfrutar de igual manera. A todas nos gusta sentir al hombre fuerte que nos agarra por aquí y por allá. Si él avanza con delicadeza vamos a lograr un estado de excitación pleno.

Además todo lo que hagamos antes de la penetración nos prepara y nos deja a punto caramelo: lamerse mutuamente, introducir de a poco los dedos, abrazarse y todo lo que ustedes ya saben hacer.

Y después nosotras podemos penetrarlos a ellos. ¡Si! Con nuestros lindos deditos los vamos a hacer ver las estrellas si alcanzamos la próstata y se la masajeamos suavemente mientras que no dejamos de seducirlo y acariciar otras partes de su cuerpo.

Saquémosle el miedo a nuestra pareja. Que los hombres se olviden de ese pensamiento que los designa homosexuales si usan su cola como fuente de placer y que las chicas se abran a nuevas sensaciones.

Imagen vía El Mundo

En cualquier sex-shop o tienda erótica que se precie se pueden encontrar dildos y vibradores de todas las formas y colores, adaptados para todos los gustos. O eso pensaba hasta ahora. Pero las perversiones de cada uno son tan peculiares que tiene que haber de todo, por eso hoy traemos un par de productos como poco curiosos.

El primero es para ateos, apóstatas, agnósticos y otros rebotados con los símbolos eclesiásticos en general. Los productos de Divine-Interventions son irreverentes, provocadores y no aptos para creyentes. Hace falta una gran dosis de humor para entender la colección de consoladores basados en personajes bíblicos, que prometen en sus eslóganes placer sin límites, como Moisés -que te hará llegar a la tierra prometida- o Judas -que con lo que le hizo al Hijo de Dios, imagina lo que te puede hacer a ti-. También está la Virgen, Jesús y, por supuesto, el Diablo. Todos los productos aquí.

Y para los que os guste la naturaleza, en esta época veraniega lo mejor es observar a las tiernas criaturitas de la playa.

Los consoladores y estimuladores del punto G (sí, existe!) inspirados en pulpos, olas, medusas o incluso en los moáis de la Isla de Pascua están hechos a mano con silicona de gran calidad, con diseños exclusivos y mucho amor por la gente de Whipspider Rubberworks.

La semana pasada ya vimos un par de ejemplos de este tipo de publicidad. Aunque algunos sectores sociales están muy en contra del uso que se le da a lo erótico en los anuncios, lo que no se puede negar es que funciona -por lo menos nos llaman la atención- y los creativos lo saben.

Los instintos y las pulsiones que tenemos las personas (¡qué freudiano!) no son incontrolables pero sí bastante determinantes (¿alguien no se ha quedado un buen rato mirando la imagen que acompaña a este texto?), por eso, aunque este tipo de publicidad sea en ocasiones un poco recurrente, hay algunos spots realmente originales.

Ahí van unos cuantos:

Viernes, verano y vacaciones. Lo único que apetece es playa y sol, así que ¡regalitos! (parezco Santa Claus): las 28 fotos esenciales de los mejores culos de las jugadoras de Volleyball Playa, éstas son aún mejores, y éstas tampoco tienen desperdicio.

¡Disfrutad del verano!

Hace poco vi en un canal televisivo de teletienda un producto que nunca hubiera esperado: entre los anuncios del robot de cocina maravilloso y el adelgazador que te hace vibrar hasta las pestañas, empezaron a aparecer entrevistas a mujeres que aseguraban estar contentísimas con los resultados, con haber recuperado su vida sexual y con poder tener un compañero ilusionado de nuevo (todo bastante freak). Me costó varios minutos entender qué cosa alucinante era esa que arreglaba la vida sexual de las personas de una manera tan eficiente.

Al final resultó ser un sistema de alargamiento de pene igual que los que hay publicitados en muchas páginas para +18 (y en la carpeta de spam del correo). Como no me quedó muy claro el funcionamiento, hoy he hecho un ejercicio de investigación y tras elegir entre los casi 300.000 resultados (!) que aparecen en el buscador, resulta que hay montones de métodos para hacer crecer el pene, éstas son las conclusiones:

• Cremas y pastillas: como si de una aspirina se tratara, uno hace un tratamiento con esos productos (¡qué miedo!) y se convierte en todo un Nacho Vidal -qué deben llevar esas píldoras…-.

• Ejercicios naturales: en sólo dos semanas y de manera permanente conseguirás un alargamiento descomunal, eso sí, los ejercicios 100% naturales son del estilo de la performance Las Marionetas del pene (tú mismo).

• Extensores: de varias formas, tamaños y niveles de complicación estos aparatos se colocan en el pene (normalmente punta y base) y se atan a otra parte más del cuerpo para que vaya estirando del miembro y así éste aumente de tamaño (puedo entender que se haga más largo, lo que no entiendo es por qué también prometen que se hace más ancho).

Todos estos métodos que aseguran un crecimiento sustancial del miembro en cuestión no parecen muy creíbles -de hecho, no me creo nada- y creo que muy desesperado y traumatizado tiene que estar un hombre para plantearse probarlo, más cuando no hace falta ser un caballo para proporcionar placer sexual a una mujer. Pero en cualquier caso, los métodos que todas las páginas -y cualquier persona con sentido común- recomiendan NO usar son: las bombas de vacío (un succionador en el que se introduce el pene y… el resto os lo imagináis), las pesas colgadas (!) que no voy a explicar, los extensores de silicona (de quita y pon) y la cirugía (si no quieres que tu pene te salga al precio de una hipoteca).

Y esto es todo por el momento, para más información -no pienso enlazar a ninguna de las páginas comerciales- sólo hay que escribir “alargamiento de pene” en Google y empezar a navegar.

Vivir largas épocas en el espacio exterior debe de ser una experiencia fantástica pero tremendamente incómoda. Si comer, beber y satisfacer otras necesidades fisiológicas ya es complicado, no digamos ya como debe de ser practicar cualquier tipo de relación sexual.

Precisamente eso es lo que se han planteado los ingenieros de la NASA: la necesidad de estudiar la posibilidad de mantener relaciones sexuales en el espacio. Este planteamiento viene dado no sólo por el imperativo de encontrar la forma de cubrir algunas necesidades de sus astronautas que se pasan largas épocas en misiones siderales, sino ya pensando en ofrecer un producto más atractivo a los futuros turistas espaciales. A ver cuando llega el día en que la NASA nos explica cómo nos lo podemos montar a gravedad cero (wow!).

Vía: NASA Needs to Take Space Sex Seriously

Lo erótico y lo pornográfico es diferente para hombres y para mujeres, está claro que no nos pone lo mismo. El imaginario masculino y el femenino han sido diferentes desde el principio de los tiempos y de hecho, para los hombres la estimulación visual suele ser suficiente mientras que para las mujeres el tacto suele ser más necesario.

Por eso el cine erótico para mujeres tiene que ser diferente del que se alquila en el vídeo-club, tiene que basarse en otras premisas, y quizás no es tan comercial, pero os aseguro que para nosotras es bastante más estimulante. Por eso en My cooking films hacen un cine para mujeres hecho para un ojo de mujer que se erotiza, con un sexo juguetón, aventurero, fetichista… donde vemos erizarse el vello de un brazo que acaricia.

El objetivo es construir un imaginario erótico femenino colectivo, por eso tienen un formulario para recoger las opiniones del mayor número de mujeres posible y poder hacer, de esta manera, un cine basado en su filosofía feminista, que prioriza el placer femenino, con un argumento que tenga cierta trama narrativa (lo del fontanero empieza a estar ya muy visto), donde haya sexo explícito y aparezcan diferentes modelos de belleza.

Tiene buena pinta, podéis ver algunos vídeo en su página.

O que no la tenga, porque la marca de juguetes eróticos Tenga ha sacado un nuevo producto que, aunque ya os sonará, es un concepto diferente a las vaginas en lata que os presentamos hace unos meses.

Se trata de un masturbador masculino con varios modelos, y que cada uno de ellos corresponde a una postura sexual diferente. Ya vienen lubricados de fábrica, así que no da demasiados problemas.

Hay un chico que ha explicado su experiencia con el Tenga en El probador de juguetes, y la cosa suena bien: el recorrido esta lleno de atracciones como anillas y nódulos donde nuestro amiguete se lo pasará de vicio, pero lo mejor está es la cumbre, hay varios estimuladores que tocarán partes estratégicas de nuestro glande haciéndonos gozar a lo bestia.

En la página de Tenga encontraréis todos los productos de la marca, que dan una seria imagen de calidad bastante tranquilizadora (para lo que se ve por ahí).

Y ésta es la opinión entera del ratón de laboratorio que ha probado tan codiciado aparatejo.

Una noticia disparatada: dos policías -hombres- ingresaron a una despedida de soltera de mujeres al oeste de Francfort avisados por los vecinos, molestos por el ruido que estaban haciendo en la fiesta. Inmediatamente, todas empezaron a aplaudir y a pedir que se quitaran la ropa mientras los rodeaban. Sin embargo, no se trataba de sensuales strippers, sino de policías de verdad. ¡Vaya chasco!

Vía: Fiesta de mujeres: confunden a dos policías alemanes con strippers

Quizás lo peor del porno es la sensación de que, aunque es sexo de verdad -eso no se puede negar-, nunca transmitirá lo mismo que una situación real. Seguramente la mayor crítica que las mujeres hacen del porno -y el motivo por el que a muchas no les gusta- es, a parte de la complicación de algunas posturas, la falta de naturalidad de las escenas.

Posiblemente por eso todos seamos un poco vouyers. Por eso el trabajo de David Steinberg es tan bueno.

Después de varios trabajos de fotografía erótica, tuvo la oportunidad de ofrecerles a algunas parejas la posibilidad de retratarlos mientras practicaban sexo de manera espontánea, sin posturas forzadas, sin repeticiones, sin planes. Y el resultado ha sido realmente digno de mención: el artista ha conseguido varias tiras de fotos de parejas haciendo el amor sin tapujos. Son fotos de parejas tan variopintas como a los que les gusta el bondage suave, una pareja de lesbianas o los que disfrutan del sexo oral; y todos naturales, con orgasmos reales y posturas reconocibles.

This thing we call sex (esto a lo que llamamos sexo) es una presentación de lo que podría pasar en tu habitación, tan realista y a la vez tan morboso, que te sentirás como un vouyer.

Ya sabéis que hace poco Su Santidad estuvo de visita en Australia y no fue bien recibido por todo el mundo, y quizás es por esa visita que esta semana llama más la atención que se haya celebrado la Sexpo Australia, una de las mayores ferias de salud, sexualidad y lifestile de todo el mundo.

La programación es envidiable, y los afortunados que estén ahora mismo en Sidney y hayan podido conseguir entradas, van a poder disfrutar de grandes espectáculos, concursos y muestras. Entre otros podrán ver a Pricasso -el hombre que pinta con la punta de… os acordáis?-, el intento de récord de orgasmos femeninos simultáneos (¡qué difícil!) o una competición de baile en barra de strip-tease.

Y hablando de barras de strip-tease, no veáis la que se ha liado con el programa Bailando por un sueño, un programa de una televisión argentina, parecido a otros programas del estilo que promocionan la carrera como bailarines de los ganadores, cuando se les ocurrió que uno de los estilos de baile a que los concursantes se tenían que enfrentar fuera el “baile del caño”. Toda la información del programa en Showmatch. Pero mirad a lo que se la juegan los participantes, mirad:

Vía: Sexpo Australia: en el nombre del Padre